Desejei muito ontem "por favor deus tire minha voz, me deixe mudo!" implorei, implorei, chorei, nao é a toa que meus olhos incharam. só não pedi pra ele me fazer perder as mãos pra nao digitar porque eu tenho ojeriza a deformações no corpo (fresco, sim). já me basta a deformação minima da minha perna direita e seus dois "joelhos", seu tamanho menor e tudo mais. enfim... implorei. queria perder a voz. o post de ontem foi um pequeno momento de rage a UM membro da nephilim que de uns dias pra ca nao liga mais pro psicologico das pessoas, nem pra o feeling das musicas, apenas pra tecnica.
todos tem que tocar direito, fielmente e perfeitamente, responsabilidade sem diversao. e nisso eu fui o maior alvo, o vocalista que nao tem tecnica, e assim indiretamente considerado o elo mais fraco da banda. passo muita pressão pra ser um vocalista fodão, desde a kitsu. pensei que na nephilim por serem so amigos eu nao passaria por isso. que eu melhoraria me divertindo com meus amigos, com o tempo. afinal ninguem na banda é um expert em musica a nao ser kimi. mas a pressão começoua me afetar a tal ponto que eu comecei a perder o gosto pela musica q canto ou por todo o Cantar em geral. fixei na cabeça primar a tecnica. Porque eu já nao aguentava mais ouvir desconfianças quanto a minha tecnica, como se eu nao estivesse treinando. treinar sem um norte. norte foi o que victor me deu sexta, mas o mesmo norte foi destruido sabado.
apos ouvir pela milesima vez hantaro me encher com "faça isso isso e aquilo" comparando voz a bateria eu nao aguentei e fiquei chateado. escrevi um post no fotolog sobre como victor tinha me ajudado a ter um ponto de partida pra ser um vocalita bom, ao contrario de hantaro que com suas palavras me fazia sentir uma forte pressão, como se eu fosse forçado a melhorar drasticamente.
meu erro (vou chamar de erro) foi ter escrito o post generalizando. Eu sabia que poderia criar uma comoção em outras pessoas. Pessoas se sentiriam atingidas pelo post sem nem ao menos terem nada a ver com minha frustração/raiva, mas eu não imaginava que as pessoas que se sentiriam assim poderiam concluir por si sós o que estava escrito. nao imaginei que elas nao me perguntariam "harry foi isso mesmo que vc quis dizer? pq eu me senti atacado por isso". eu explicaria tudo, sempre explico. apesar de quase ninguem acreditar nas minhas explicações por ja acharem q explicações sao apenas desculpas. nao imaginei que elas me atacariam de formas que me deixaria nesse estado que estou. nao imaginei que AMIGOS fossem capaz de me machucar tanto. nao imaginei que pessoas fora da banda acabariam entrando no bolo e se machucando também.
minha culpa, minha maxima culpa. DK e Yukio concluiram por si sós, me julgaram, me atacaram por se sentirem atacados, pela generalização que fiz no post, por nao querer ser direto no post (como sempre) por usar mensagens subliminares que eles nao entenderam. eu... eu ja estava pensando em sair da banda assim que o kanzen acabasse. mas botei na cabeça "vou fazer desse show o melhor possivel, nao quer sair deixando a desejar como sempre deixo. quero que a banda e o publico percebam que fui mto bem". queria sair da banda antes que eu começasse a odiar mais pessoas dentro dela, entre elas amigos muito queridos como dk, kimi, limao e ate yukio que nem da banda é mas está sempre la agindo como se fosse da banda. mas quanto mais eu fico, mais brigas acontecem, mesmo sem a menor intenção delas. tudo porque nao posso me expressar do jeito que eu quero pra aliviar meu stress. pensei no fotolog como meio de desabafar sem citar nomes, mesmo que fossem desabafos repletos de raiva ou qualquer coisa do genero. minha intenção era so gritar, gritar, me deixar leve, aguentar a pressao que eu sinto estando na banda.
Sabe, desde criança eu nunca fui bem aceito pelas pessoas da minha idade. era mais facil eu ser o alvo das piadas do que ser aceito como pessoa normal para convivio. depois da minha epoca de colegio eu fui percebendo que tinha começado a ter varios amigos, alguns eu ate achava que pensavam como eu, pensei estar sendo finalmente aceito. Ao entrar em uma banda pela primeira vez sempre foi de mim "quero ser amigo de todos da banda". sempre imaginei que eles seriam os que mais me aceitariam. kitsu me expulsou porque queria alguem mais avançado em tecnica. nephilim não me expulsou mas estava cobrando muito de mim, queriam que eu evoluisse logo. Tá generalizei de novo, HANTARO queria q eu melhorasse mas ficou muito em cima de mim. Me pressionando os suas palavras e comparações. como se voz fosse algo como usar um instrumento.
não. se vc nao conhece uma tecnica vocal, nao faz ideia de como ela funciona no organismo, ela nao vai funcionar como ver um baterista fazendo uma virada cabulosa. vc olhar como faz, onde ele bate, a velocidade com que ele bate. Fixar nessas coisas pela vista e som funciona bem pra instrumentistas. vocalistas não. eles tem que aprender como fazer isso com os proprios orgaos. tecnicas vocais nao podem ser copiadas nem inspiradas. tem que ser aprendidas. aprender uma tecnica vocal requer meses. em 8 meses de treino arduo mais ou menos e sabendo como treinar, eu chegaria ao porte de um toshi do X Japan ou ate de um Asagi do D... mas como diria gandhi "eu sei quais são meus limites e essa é a minha força". não posso forçar mais que isso.
hantaro nao conhece musica. conhece apenas bateria. se conhecer musica me perdoe, eu nao sabia q vc sabia teoria musical ou tinha conhecimentos de mais instrumentos alem de bateria. mas suas comparações com voz fazia parecer que eu nao estava fazendo o melhor de mim e ficava me jogando na cara "elo mais fraco, elo mais fraco" vc mesmo tem seus problemas com bateria por nao poder treinar em casa e ninguem fica "hantaro treina assim, hantaro treina assim" ninguem fica pressionando você... eu sou o elo mais fraco? tá que eu seja então... mas eu queria ser aceito assim. como alguem que não é bom mas tá tentando evoluir sem deixar de gostar do que faz, sem se preocupar em ser o melhor em tempo recorde, sem deixar de me divertir, sem deixar de ter amigos. sim, eu passei a nao suportar você. não consigo mais trabalhar com você, por isso eu simplesmente nao contra-argumentava mais com vc. vc nunca cede, sempre acha que sua opiniao é a mais eficiente. Eu por nao ter propriedades musicais me calava logo, afinal... quem dá ouvidos a um leigo?
sim... o problema foi que eu quis gritar no meu fotolog que nao aguento mais isso de vc. mas escrevi de uma forma generalizada e possivelmente repleta de interpretações erradas. o que causou uma briga e desrespeito entre eu dk e yukio. bastava so me perguntar o que foi aquilo, nao concluir sozinhos e me atacar. mas tudo bem, nao é a primeira vez que me atacaram porque eu falei algo e nao soube explicar na propria fala. so consegui explicar durante as brigas que se ocorreram. deve ter soado como desculpa esfarrapada minha pra se livrar da culpa, mas nao... foi sincero. isso acabou envolvendo pessoas de fora, como drica, e eu não imaginava que ia tomar essas proporções por causa disso tudo. não imaginava que tudo ia piorar dessa maneira. e isso tudo era exatamente o que eu estava tentando evitar. odio entre os membros. brigas fora da banda tbm.
no final das contas, eu queria nao poder cantar mais. queria ficar mudo. implorei a deus como falei antes. implorei. mas nao acredito em milagres, nem em punição divina, o que me faz crer que estou dizendo que nem em deus acredito. nao vou poder ficar mudo por obra e graça do espirito santo. mas perdi todo o empenho, toda a vontade de melhorar, todo o meu sonho de um dia cantar bem, de um dia ter uma banda harmoniosa, onde todos se amam e se ajudam... sem pressoes... sem duvidas. eu esperava que todos acreditassem um no outro. Não falo em acreditar do tipo torcer. Falo em acreditar de confiança mesmo. Hantaro confia no que eu falo? dk e yukio confiam no que eu explico? eu confio nos três? entro em duvida nisso tudo. as pressoes e as brigas nao existiriam se a confiança existisse. se a diversão ainda existisse. se o gosto pelo que fazemos ainda existisse.
Me desculpem não comparecer ao ensaio ou reunião. Não estou em condições. não sei... a banda acabou? me parece que sim, mas não sei o que vocês decidirão, se é isso que querem... Até porque... Fazer um show no estado que estamos, faltando 4 ensaios e a maioria brigando entre si ou se pressionando... Não sei a opinião de vocês... mas prevejo que agora o kanzen não acontece mais, não é verdade? Só vale a pena se for divertido. Ao meu ver só valerá a pena se for assim, divertido.
Me machuca muito a possibilidade de não tocarmos lá (não machuca mais do que ver meus amigos me maltratando pra depois perguntar o pq)... me machuca porque faz parte do meu sonho, o sonho que eu sempre compartilhei com vocês... sonho de ser aceito... morreu? não sei... eu... eu só queria ser aceito.
